На данной странице вы найдете цитаты из КВН, вам обязательно пригодится эта информация для общего развития.

— Пап, а почему ёлка зелёная?
— Молодец, настарный, получи ответ! Видишь на небе семь звёздочек? Это медведица! А видишь там восемь? Это медведь! Папа ответил на твой вопрос? Нет! Зато папа пошутил.
Сборная Пятигорска

***

— Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
— Папа обещал — папа сходил!
Сборная Пятигорска

***

— Сын, принеси мне бумажник вон того дяди.
— Но это же чужой бумажник.
— Российское законодательство предусматривает приношение детьми до 14 лет дядиных бумажников.
Сборная Пятигорска

***

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно, правду, Давид!
— А во сколько?
Сборная Пятигорска

***

Парню неудачнику отказали даже почки.
АСАН

***

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек. Сборная Калининградской области

***

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник». Сборная Калининградской области

***

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника. Сборная Калининградской области

***

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой. Юбилей (Минск)

***

Объявление: в центр развития русского языка требуются чуваки, которые в этом шарят. Сборная Калининградской области

***

Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи. Сборная Калининградской области

***

У Светы не было ничего из ценных вещей, поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни. Юбилей (Минск)

***

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать. Лучшие друзья

***

Правительство Российской Федерации выделило на развитие Северного Кавказа дополнительные 500 миллионов баллов по ЕГЭ.

***

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

***

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

***

Владелец свингер-клуба верит, что люди меняются. Сборная Высшей школы экономики

***

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился. БФУ им. И. Канта

***

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы. «Сборная Высшей школы экономики»

***

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить. Сборная Высшей школы экономики

***

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди. Камызяки

***

Хоп-хей-ла-ла-лей, все, мой мальчик, ты еврей! ГородЪ ПятигорскЪ

***

Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером. Соблюдай дистанцию (Новосибирск)

***

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!
Запорожье – Кривой Рог – транзит

***

— Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков?
— Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в тёмное время суток. И ежели вас вечером всё же затащили в бандитский притон, нужно не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещённой улице вернуться домой.
Запорожье – Кривой Рог – транзит

***

Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды. Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
Сборная Физтеха (Долгопрудный)

***

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
Сборная Батайска

***

Корова, которая очень хотела жить начала давать не только молоко, но еще и яйца.
Сборная Физтеха (Долгопрудный)

***

Водитель мусоровоза различает всего два вида запахов: рабочий и нейтральный.
Одесские мансы

***

Армен так сильно затонировал свою девятку, что она стала поглощать всю материю вокруг.
Сборная Физтеха (Долгопрудный)

***

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Детективное агентство «Лунный свет»

***

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
Плохая компания

***

Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания городской администрации.
Детективное агентство «Лунный свет»

***

Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.
Детективное агентство «Лунный свет»

***

Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.
Детективное агентство «Лунный свет»

***

Из дневника Наполеона: «Отступая из России, французские солдаты согревали себя, как могли. И я их за это не осуждаю».
Детективное агентство «Лунный свет»

***

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

***

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
Давай поженимся (Екатеринбург)

***

На уроке географии первоклассник Коля нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
Сборная Чеченской республики